O Céu, o Inferno e a Politica

Certo homem ligado à vida pública, teve direito a visitar o céu e o inferno, antes da sua morte. Chegado à porta do céu, São Pedro, recebeu-o e permitiu que o homem vagueasse livremente pelo céu durante 4 dias. O homem adorou a beleza natural, mas achou enfadonho ter de rezar tantas vezes ao dia e terminados os 4 dias, estava ansioso por saber como seria o Inferno.

Apanhou o elevador até aos “Quintos dos Infernos” e ao abrir a porta, o Diabo em pessoa aguardava-o, com uma recepção de boas vindas, dignas de um Rei. Durante 4 dias, sempre acompanhado pelo Diabo, frequentou discotecas, festas de alta sociedade, jogou golfe, banqueteou-se à grande e à francesa.

Terminado o tempo de experiência voltou à sua vida terrena, sem esquecer os belos 4 dias de paraíso e os inesquecíveis 4 dias no Inferno.

Quando finalmente chegou a sua vez de partir, lá foi ele todo feliz, rumo à eternidade. Chegado à porta de São Pedro, este disse-lhe, ainda não estávamos à tua espera, por isso podes escolher livremente, se queres ficar connosco no céu, ou se queres ir para o inferno. Sem hesitar o homem disse decidido, quero ir para o inferno. São Pedro retorquiu, olha que a tua decisão será irreversível. Está decidido disse o homem.

Desceu de elevador como da primeira vez, mas ao abrir-se a porta do elevador, deparou-se com um lugar desolador, antigos amigos dele na terra, com sacos pretos, recolhendo lixo, não haviam campos de golfe, nem o Diabo que o aguardava estava bem vestido como antes.

Surpreso perguntou. -Que aconteceu aqui, estive cá antes e isto era só farras e festas, golfe e diversão e agora é pior que uma lixeira?

O Diabo sem perder a pose disse-lhe:

Amigo eu antes estava em campanha, agora já tenho o seu voto, por isso, seja bem vindo à realidade!


Atenção alterações à sinalização

Santa Maria está na vanguarda das soluções de estacionamento, chegando mesmo a ter produção própria de placas adicionais.

Este é o exemplo de uma criatividade local, para resolver os problemas de estacionamento de determinada classe de utente dos parques de estacionamento, nos Anjos.

Resta-nos determinar a origem desta patente, já que a mesma não está identificada na parte posterior conforme determina o Decreto Regulamentar 41/2002, para que o sinal seja considerado válido.

Preste atenção na placa adicional à direita. Procura-se a respetiva referência no Decreto Regulamentar 41/2002 de 20-08-2002, quem encontrar lá esta placa adicional favor deixar um comentário com a respetiva referência.

Sinalização rodoviária.

Fotos recebidas via telemóvel.


O segredo da dieta do Sexo

Recebido por email, português Brasileiro.

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TIRANDO A ROUPA DELA
Com o consentimento dela ……………..10 Cal
Sem o consentimento dela ……………190 Cal

ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos ………………………… 8 Cal
Com uma mão …………………………….. 32 Cal
Com uma mão, beijando ela ……..…… 107 Cal
Com uma mão, apanhando dela……….208 Cal

COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção ……………………………..6 Cal
Sem ereção ………………………….644 Cal

NA HORA DA TRANSA
Tentando encontrar o clitóris ……………..12 Cal
Tentando encontrar o ponto G ..……….. 348 Cal

POSIÇÕES
Papai e Mamãe …………………….. 12 Cal
Frango Assado ……………………… 20 Cal
Peão Boiadeiro ………………….….. 89 Cal
69 deitado ………………………….. 10 Cal
69 em pé ……………………..……. 912 Cal

APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho………..………..18 Cal
Virar de lado……………………………………36 Cal
Explicar para ela por que virou de lado. 814 Cal

TENTANDO DAR A SEGUNDA
Se você tem de 16 a 19 anos ……………12 Cal
Se você tem de 20 a 29 anos …………..38 Cal
Se você tem de 30 a 39 anos ………….112 Cal
Se você tem de 40 a 49 anos ………….326 Cal
Se você tem de 50 a 59 anos ………….973 Cal
Se você tem acima de 60 anos ……….2.926 Cal

COLOCANDO A ROUPA
Colocando a roupa calmamente ……..………32 Cal
Com pressa de se mandar …………….………96 Cal
Com o marido dela batendo na porta…..2.438 Cal


Há que manter o motor a trabalhar…

O casamento de um velhote de 80 anos e de uma rapariga de 20 era o motivo de todas as conversas na aldeia. Um ano depois do casamento, o casal apresenta-se no hospital para o nascimento do seu primeiro filho.

A parteira sai da sala de partos para felicitar o velhote e diz-lhe:
“É espantoso. Como é que consegue na sua idade?” O velho sorri e diz :
“Tem de se manter o motor a trabalhar.”

No ano seguinte, o casal aparece de novo no hospital para o nascimento do segundo filho.
A mesma enfermeira acompanha o parto e sai para felicitar o nosso velhote, dizendo-lhe: “O Senhor é incrível. Como é que consegue?”

O velho sorri e diz : “Tem de se manter o motor a trabalhar.”

Mais um ano e o casal aparece no hospital para o nascimento do terceiro filho. A mesma enfermeira acompanha uma vez mais o parto e, após o nascimento, vai de novo ter com o velhote, sorri-lhe e diz: “O Senhor é de facto incrível. Como é que consegue?”

O velho sorri e diz: “É como já lhe disse, tem de se manter o motor a trabalhar.”

A enfermeira continua a sorrir, dá-lhe uma pancadinha nas costas e diz-lhe : “Bom, creio que é altura de mudar o óleo, este ja saiu preto.”